|
A támogató
Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beiszik, és kötözködni
kezd a nyuszival, mert a nyúl azt meri mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Na gyere ki, ha mersz! - mondja a nyúl - rókának. Kimennek verekedni s pár
perc -múlva a róka megtépázva tér vissza. Barátja, a farkas, kimegy, hogy bosszút
álljon, de kis idő múltán ő is félájultan esik be az ajtón. Fölkel erre a medve,
majd ő móresre tanítja a nyuszit. Ütések, csattanások, dobogás oda-kint és a medve
bedől az ajtón, mint egy zsák. Az ajtórésben megjelenik az oroszlán feje: Na,
kételkedik még valaki a nyuszi szavában?
Ne tudd ki-nek:
-Milye fehér a négernek?
-?
-A gazdája. :(
Akkor mi lesz?
-Gyere, Pistike, megmosom a nyakadat, különben apa nem visz el magával a meccsre.
-Na, és ha nem kap jegyet, akkor mit csinálok a tiszta nyakammal?
Előleg
Az eladósorban lévő lány megkérdi az apjától, a kiváló üzletembertől:
- Papa, az István erősen udvarol nekem, azt mondja: nagyon szeret és el akar
venni feleségül. Adhatok hitelt a szavának?
A papa elgondolkodva válaszol:
- Hitelt adhatsz, csak előleget ne adjál!
Az örök lógos
Ismét osztályfőnöki óra.
- Fiúk, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart.
Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris föltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?
Betűéhes anyós
- Mégis, milyen könyvet szeretne olvasni, anyuka? - kérdezi anyósát a fiatal férj,
amikor az esti olvasnivalót kér tőle.
- Tudod, fiam - feleli finomkodva az anyós -, legjobban szeretem az
ismeretterjesztő műveket, de olvasni nem bírom őket, mert unalmasak…
Tapasztalatcsere
- Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat
-Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.
Esküvőn
Arisztid és Tasziló egy esküvőn.
- Mit gondolsz Arisztid barátom – szól Tasziló -, kik a legirigyeltebb
emberek egy ilyen esküvőn?
- Na kik?
- A zenészek.
- És miért?
- Mert amíg ők esznek, senki se muzsikál.
Elmebeteg?
Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy
elmebeteg?
Bizalomért bizalmat
Nagy protokoll vacsora, magas állású vendégek az ország minden tájáról. Némi
idő elteltével a hangulat egyre oldottabbá válik. Két úr, aki csak itt, a fehér
asztal mellett melegedett össze, koccintások közepette beszélgetni kezd.
- Pajtikám, látod ott azt a két nőt? - kérdezi egyikük a terem másik vége felé
intve. -A barna a feleségem, a szőke a szeretőm!
- Bizalomért bizalmat! - válaszol az újdonsült ismerős. - Nálam ugyanez a helyzet,
csak fordítva.
Megcsalás
- Na, komám, tegnap egész délután elfelejtetted behúzni a függönyt, az egész utca látta,
amint szeretkezel az asszonyoddal, mindenki rajtatok röhögött.
- Na, az lehetetlen, hogy rajtam. Én tegnap nem is voltam otthon.
Az öreg gróf
Az öreg gróf a vacsorán egy fiatal grófkisasszony mellé ült, és a kezével
erre-arra mozgolódott. A leány végére megunta, és rászólt:
- Mit akar?
- Hogy mit akarok, tudom! De nem tudom, amit akarok.
A jövendőbeli
- Micsoda?! Maga azt ajánlja, hogy inkább az anyját vegyem el, ne a lányát? –
kérdi megütközve Grün a Sadhentől.
- Igen. Mert ha a lányát veszi el, csuda komisz egy anyósa lesz!
Kakasok
Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban
tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a
baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának,
amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem
kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe
való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk
versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok
is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos
kotkodácsolással biztatják a küzd ő feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye
már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a
gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM!
Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben .
Fő a biztonság
Bodor munkába menet éppen nyitná a kocsiját, amikor egy szomszéd odalép és kéri,
vigye el egy darabon, mert különben elkésik. Bodor szó nélkül az autóba tessékeli és
indít. Mennek egy darabon, aztán a szomszéd félénken megszólal:
- Elnézést, Bodor úr, nem akarnék beleszólni a dolgába, de nem kellene megtisztítani a
szélvédő üveget? Tiszta sár!
- Semmi értelme! - legyint Bodor. - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet…
Szauna
Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs...
Kérdések
A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
Nercbunda
A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad – mondja a férj. – Húzasd ki!
Már nem szűz
A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához:
- Képzeld apu, már nem vagyok szűz!
- Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort.
- Inni ihatunk, de leülni még nem tudok.
Nehéz munka
- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves felébreszteni,
ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga
ne törődjön vele… - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt,
és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt fel,
amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől az utas
elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az ilyesmit,
a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az az utas,
akit Linzben leszállítottam!
Rubens
- Valódi ez a Rubens-kép? – kérdezi Arisztid a régiségboltban.
A műkereskedő égre-földre esküdözik:
- Hát hogyne lenne valódi, uram! Ha kívánja, akár háromévi jótállást is adhatok!
Házinéni
- Biztos, hogy jól megleszünk egymással! -mondja biztatóan a házinéni, amikor
egy diáklány kiveszi a méregdrága albérletét. - Ha valamire szüksége van, kedves,
forduljon csak bátran hozzám! Majd én lebeszélem róla.
Csernusnál
Szőke nő dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől. -
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ...
Gyerekek
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Biológiaórán
- Ki tudná megmondani, miben különbözik a kakukk a többi madártól?
- Ő az egyetlen madár, tanár úr kérem, amelyik tudja a nevét.
Falu kovácsa
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa ...
Kéthetes
Arisztid azt mondja Taszilónak:
- Engedd meg, hogy bemutassam neked kéthetes kis feleségemet.
- Kéthetes? – kérdi Tasziló. – Ahogy én saccolom, ez már ötvenes is megvan.
Mai újság
- Móricka, megnézted a mai újságot?
- Igen, tanár úr!
- És mi volt benne?
- Szalonna.
Rákóczi téri lány
A szemrevaló lány a Rákócsi téren kelleti magát. Az egyik külföldi kuncsaftjától
egy százdollárost kap a "fuvarért", a bankóval azonnal átrohan a közeli bankba, hogy forintra váltsa.
- Sajnos, nem válthatom át - mondja a pénztáros, miután megvizsgálja a pénzt. - Ez a bankjegy hamis.
- De hiszen akkor engem megerőszakoltak!
Díszdoboz
- Mit tartasz ebben a díszes dobozban?
- Az anyósom hajtincsét.
- Ez igazán megható.
- Szerinted. Én azóta szedem össze, amióta ő főz nálunk.
Fizetésképtelenség
-Rólam már minden orvos lemondott.
-Olyan súlyos beteg vagy?
-Fenét. Egyiknek sem tudok fizetni.
Tartozás
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most
pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt
maradok ekkora tartozással!!!
Történelem
- Nagymami, te mindig azt mondtad, hogy a történelmi témájú könyveket
szereted a legjobban, most meg látom, hogy teli van a polcod szexkönyvekkel…
- Tudod, kisunokám, nekem az már történelem.
Keserű igazság
A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá. Vizsgálat után egyszer csak a doktor
szemébe néz, megfogja a kezét és így szól:
- Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot. Mikor
kell iskolába mennem?
Lakásfelújításkor
- A fene egye meg! Mi történt már megint a borotvámmal? Olyan életlen, mint a
bot! Egyáltalán nem viszi a szakállamat - mérgelődik a fürdőszobai tükör előtt a férj.
- Az kizárt dolog! - feleli az asszony. - Ne mondd már nekem, hogy a szakállad
erősebb, mint az új linóleumpadló…
Bosszantó jelenség
A hárshegyi szanatórium előtt egy pizsamás ember álldogál s a fülét minduntalan
a villanypóznához, tapasztja. Arra sétál egy járókelő, feltűnik neki a dolog és
ő is a póznához hajol.
- De hiszen nem hallani semmit! - jegyzi meg csodálkozva.
- Na, mit szól! És ez így megy egész nap.
Hitegetés
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni.
Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi
fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet
és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa,
és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui
és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya.
- És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a
mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya.
- Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...
Drága asszonyom
Arisztid és Tasziló beszélget:
- Az én feleségem drága asszony. Fogalmad sincs róla, hogyan gondoz engem.
Este mindig lehúzza a cipőmet.
- Mikor hazamész a klubból?
- Nem, mikor a klubba akarok menni.
Felvilágosítás
Egy férfi az épület hetedik emeletéről lezuhan az utcára. Nagy csődület támad
körülötte, izgatottan súgnak-búgnak az emberek.
Egy kíváncsi öregasszony átfurakszik a tömegen és megkérdi:
- Mi történt itt?
- Nem tudom! - feleli a szerencsétlenül járt ember. - Én csak most érkeztem.
Vezérigazgató
A vezérigazgató beállít egy képkereskedésbe.
- Valami pikáns képet szeretnék.
Az eladó előszed egy képet, amely fekete, csukott autót ábrázol.
Nézi a vezér, aztán megszólal:
- De mi ebben a pikáns?
A kereskedő hunyorít:
- Hát van önnek fogalma, hogy mi folyik odabent a kocsiban?
Csak semmi kritika
-Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
-Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
Születésnapom volt, bérházban lakotam és mentem haza, levoltak kapcsolva a villanyok a sötétben mentem haza, magányosan, amikor kinyitottam az ajtót, fingtam egy orbitálisan nagyot és felkapcsolódtak a villanyok... és elkezdtek rekettyésen énekelni:
- Boldog szülinapot...
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Egy robbanás miatt idegi alapon remegő kezű vietnami veterán bemegy a mosdóba. A mellette lévő piszoárnál áll egy másik férfi, akinek a feje rángatózik. Megkérdi tőle:
- Szintén vietnami sérülés?
- Nem, csak nem szeretem, ha a fülembe vizelnek!
TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt. - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.
Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdőszobába, és fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt:"Szívem, nézd meg jobban a fotót..."
Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy digitális fényképezőgépbe öltözve.
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Suli után álltunk a haverokkal a folyosón, amikor elfutott mellettünk egy csapat 8.c-s. Az egyik ki akarta rántani a kezemből a tesi cuccomat, de nem sikerült neki. Erre én a középső ujjam felmutatásával és egy hangos ordítással illettem őt, de a kezem fent maradt, és szemben az ajtó mögül kilépett az egyik tanár.
Egyszer a barátom nagynénjéhez mentünk vendégségbe és hülyéskedtünk, mire a primitív, elmebeteg öcsém bezárt minket a fürdőszobába. Poénkodtunk, hogy engedjen ki, vagy betörjük az ajtót. Én nem akartam semmi rosszat, csak meglendült a lábam és berúgtam az üveges ajtót. Később még levertem a mézesedényt is, ami összetört. Égtem mint grillcsirke a sütőben.
Összeismerkedtem egy helyes fiúval, és randit beszéltünk meg. Korábban odaértem, és rögtön megláttam őt az asztalnál egy másik lánnyal. Odarohantam hozzá, kiabáltam vele, és ocsmányságokat vágtam a fejéhez. Másnap küldött egy SMS-t, hogy miért nem voltam a megbeszélt helyen. Felhívtam, és emlékeztettem a történtekre. Ekkor azt felelte:
- Most már értem, miért volt olyan mérges a tesóm - és elmagyarázta, hogy este az ikertestvérével ordítoztam.
Átmentem hozzájuk, és bocsánatot kértem tőlük, de azóta sem merek a tesója szemébe nézni.
| |
AJÁNLOM AZ OLDALT
